te necesito

Te llevaría de paseo al Louvre, si pudiera.

Era feliz hasta que quise saber por qué

¿Por qué recién hoy se me ocurre que podríamos haber construido barriletes?

No hay lugar donde volver

Me desperté pensando en nosotros.
Quería que conociéramos el mundo juntos. Juntos a la par dice la canción. En algún momento nos distanciamos, nos vimos de adelante o de atrás; de lejos.

Me imaginé llenando un pasaporte de sellos, nuestra historia de historias. Ahora estoy desganada de todo eso. Volver sería estúpido, ¿no?
Es que tampoco hay a dónde.

estoy acá sola che

te salvaste de mi

la plata.

me cansás.

me agoto cada tanto,

cuando de repente no entiendo para qué está.

para qué guardarla?

para qué usarla?

divide

une

te hace llorar y reir.

justo después de que me confiscaran un celular regalado,

después de la impotencia 

ahí justo después,

una alumna me regaló un aceite de oliva de España.

no me pude contener y me largué a llorar,

amaneció gris de nuevo

y no me puedo desprender de lo que pienso, a veces.

el aceite es riquisimo

y quisiera no ir a trabajar,

pero no tengo cómo avisar porque no tengo celular.

capaz mejor así para vos

que te salvaste de mi.

el equilibrio
el equilibrio de entrar y llorar
ahí, justo después de que te regalen algo,
de no poder contener el cansancio
y sentirte inútil,
¿aprender qué?

quise acercarme a más personas, pero no encuentro a quien se quiera acercar.

alguien me lee,
pero no sé quién,
ni por qué.

también pienso en vos entonces.

bowie hizo que quisiera llorar en una canción,
pero bailar en la siguiente.

pudimos ser héroes

y por más de un día.

a veces pienso que está bien
otras que estoy mal

es un poco de las dos
como todo
grises

como el cielo generalmente en este lugar
como la mayoría de mi ropa
como se me pone la cabeza cuando empiezo a pensar en mi futuro

gris
me gustaba tanto cuando nos gustábamos
y qué se siente hacer algo por amor? deberían pensar

vamos a estar bien

A mi amiga.

nos vi mientras fumaba dando vueltas en el medio de la plaza.
nos vi viviendo juntas, festejando algunos años nuevos.
caminando por la cuarta, un poco de hojas secas y amarillas en la plaza que tenías en frente.

ese día me acuerdo que te bajaste con el sombrero puesto.
qué hermosa, pensé.

estuvimos en algunas cosas, hicimos otras más, sin altibajos dijiste.
entonces, pelando la mandarina riquísima que acabo de comprar, nos vi de nuevo disfrutando de más cosas, no sabía dónde, pero no dejé que la ansiedad arruinara ese momento, en este sábado grisáceo en este húmedo Montevideo.

noelia querida, mi amiga.
celebro tu amistad con cada recuerdo
que te hace estar presente.

es el sol
es el sol cuando aparece
el calorcito en la piel
es el sol
que hace brillar
brillo
el brillo me gusta
es el sol que tranquiliza, como la música, acompaña.

ayer me mudé sola por primera vez
¿cuánto tiempo va a durar?
¿voy a comer bien?
¿voy a poder pagar el alquiler sin usar mis ahorros?

a todo esto, ¿ahorros para qué?
cuando era chica me decían que el zapallo engordaba las piernas, que ir a la universidad era lo correcto y que tener un plan te daba seguridad.

correcto,
porque la única seguridad que tengo ahora es que llega e invierno y todas las cosas que son diferentes empiezan a hacerse notar. mientras escribo suena el mató, este disco lo escuchaba caminando por la calle san lorenzo, frente a la plaza italia, me acuerdo. en esta imagen voy con los auriculares caminando por un...


tocan el timbre, me fui

me rechazaron.

nota: me depilé al pedo.

hay un chico.
había un chico, en realidad, lo hubo por unas semanas.
tiene un hijo y un tatuaje en toda la espalda.
le saqué unas fotos una vez que dormía al lado mio en su casa,
también le saqué una cuando estaba en la compu poniéndose las zapatillas.
y algunas a unos gatos que tenia. ya no los tiene más. ya no hay un chico.

tu propio dios

mientras nos dábamos cuenta que la palabra cáncer lleva tilde por ser grave no terminada en "n", "s" o vocal, yo leía noticias en un portal de internet buscando contenido para mis clases de la semana. son pocas, ¿cada vez más pocas?
más pocas, menos pocas.
ella estaba tirada en su cama de la calle Brasil deseando que alguien le lleve el desayuno a la cama, "yo te lo llevaría con todo gusto", pensé; "te exprimiría esas naranjas, dibujaría una flor en un papel y le pondría unas gotas de edulcorante a tu té".

acá la cera está calentándose, con tilde por ser esdrújula.
sos muy de cáncer, sos la luna.

antes le leí algo hermoso que escribieron sobre mi.
los mimos pueden buscarse, no siempre hay que esperar que lleguen.

la providencia puede hacersela uno.
be your own god, algo así y con minúscula.

el disco del bocci me parte el alma.
pocos hay como ese.
quisiera escribirle a mi padre, sobre él, todo por él.
el problema es que no sé por dónde empezar, ni tampoco qué decirle.
hoy el audio fue algo así:

"sé que no nos mandamos muchos audios, pero sabés que te quiero. somos así. somos parecidos"

siempre estoy a punto de llorar cuando le hablo.
como hoy cuando se murió la chica en la serie,
o como con cada canción de este disco.

¿cómo puedo dejar todo esto en un papel?
o en cualquier forma que pudiera encontrar.


de todos modos, ¿para qué?

epifanía obvia

podés cambiar de lugar,
mudarte mil veces,
caer a fiestas distintas
o usar muletillas nuevas al hablar,
pero si no cambiás vos,

pija.

ahora me peino distinto,
pero sigo siendo la misma pelotuda.

fui al trabajo en bici.
fui y volví.

me costó más ir.
hay una canción de julen que dice que el camino de ida es más fácil que el de vuelta,
o al revés, no me acuerdo.
no fue ese caso esta mañana.

ayer cené con marcelo
y vimos una pelicula sobre dos hermanos y una plantación de marihuana.
rescato, y seguro lo mejor de toda la semana;
me dijo si quería vivir con él en su nuevo departamento:
Pocitos, dos habitaciones abajo, una arriba, salida a la terraza.

hoy me desperté y le escribí que la idea me fascina,
pero me da cosa que no era su idea inicial,
vivir con alguien,
no querría encontrarme en la situación de tener que buscar algo después
porque más barato que esto no hay.
y pues claro, si convivo con un fantasma.
bah, con un par.

suena Donnie & Joe Emerson

algunas veces no almuerzo, como fruta acá en el living, un tanto encerrada. la señal de internet no llega a mi pieza y pareciera que en la casa nunca hay nadie, salvo el fantasma y yo. no creo perderme de nada, ni de la compañía ni de hacer esto en otro lugar de la casa. me tengo que bañar, pero la ducha es lo menos. desde que llegué es lo menos, como otro par de cosas. Pero yaya, prioridades, entonces agua y ajo.

otras cosas que siguen igual son el cariño que nos tenemos con piti.
ayer dormimos juntos, comimos, tomamos un té robado a las apuradas (tomarlo a las apuradas, robado a las apuradas también). me encantó, no me arrepiento de haber ido, haberme quedado, haber dormido con él. anduvimos en bici, nos morimos de frío, nos abrazamos un par de veces, pseudo discutimos una vez afuera del bar y charlamos de chicos y chicas.

en mi vida, hay cosas que no suelto o que no se sueltan o que no terminan de quedar en el pasado. siempre me hicieron creer que eso estaba mal, pero este fin de semana demuestra que no: todas esas horas y sonrisas y calidez en la baja temperatura con él, después de todo, a pesar de todo, gracias a todo: eso es lo que sí tiene sentido. las decisiones se tomaron, buenas y malas, pero al fin de cuentas dar amor a quien amás, finalmente dar amor a quien fue tu mitad de todo, es la conlusión perfecta.

sé que vas a leer esto algún día Agustín Barrios,
también te amo.
te amo porque quiero amor para vos
y verte bien me hace bien
y verte mal me pone triste,

gracias chiquilín por unas horas del pasado en el presente para el futuro.

origen bíblico

Onanismo:

Interrupción del coito retirando el pene de la vagina antes de la eyaculación. Actualmente se utiliza inapropiadamente como sinónimo de masturbación. El término proviene de Onán, un personaje bíblico que para cumplir con la ley del levirato se casó con Tamar, la viuda de su hermano que no había tenido hijos. Ahora bien, sabiendo Onán que legalmente la descendencia no iba a ser suya sino de su hermano, en sus relaciones con Tamar, Onán derramaba el semen a tierra, evitando así el embarazo de Tamar. La conducta de Onán desagradó al Señor y lo hizo morir (cf. Gen 38, 1-11).

hoy es martes,
con m de me gusta un chico nuevo,

desayuné.

me puse una pollera.

di tremenda clase.

caminé,

encontré una feria yendo a casa.

cociné rico

y caminé de vuelta.

la modista se llama Griselda o Grisela o Grisel,

le dije buenos dias con una sonrisa cuando cerraba la puerta.

me cosió la campera gratis,

claro que buen día.

Los besos.

le dije de besarnos, no fui nada sutil.

teníamos unos minutos antes de que se fuera 

y cuando hay poco tiempo, la sutileza es para los necios.

y yo prefiero los besos.

nos sentamos cerca, nunca nos habíamos sentado cerca antes de ese fin de semana y a pesar de los días, olía muy bien. ahí, ahí detrás de la oreja, donde me pidió indirectamente que no dejara de besarlo. después de un rato mientras me despegaba de su piel, la veía volverse toda crespa. 

su naríz es más grande de cerca y las ojeras le quedaban bastante bien.
"no te saques el bigote" opiné un rato después de que me abrazara.

me acuerdo que pasó, sorpresivamente para mi, uno de sus brazos por la espalda y me apretó un poco.
algo en ese gesto me hizo el día. 

nos acariciamos las manos como si nos conociéramos.

la química en la cadencia con que moviamos nuestras lenguas 

quedarnos un rato mirándonos de muy cerca

besarnos, sí, pero sin tanto labio

nos respiramos mientras la fila nos miraba

porque eso es Uruguay

fila y besos.

"algunas cosas mudan, cambian de lugar"

despertarse temprano y un poco azul,
más cerca de lo azul como dice el gavilán.

despertarse pensando en lo que pensabas cuando te acostaste:
extrañar que alguien te espere con la comida hecha.

la idea de extrañar ¿en qué reside?
es el tiempo que ahora no tiene nombre?
la compañía te permite descansar en no tener que estar parado todo el tiempo, en no tener que tener ganas permanentemente de todo porque puede uno tomarse recreos.

estoy un poco cansada,
estamos bien,
pero no estoy durmiendo muy bien.

en invierno probablemente me lamente más de muchas cosas,
"algunas cosas mudan, cambian de lugar"

repito, no estoy mal,
sólo que extraño
y no sólo en los días nublados.



suena el disco del bocci.

facebook me muestra recuerdos en fotos.
piti y la gorda.
mis dos amores.
los llevo tatuados siempre.
facebook sabe.

suena quizás por qué de sui generis.

pasé la primera noche en la casa nueva. los mosquitos aparecieron en algún momento, no podía cerrar la ventana, atrancada o hinchada la madera no sé, la cosa es que pensé qué casa de mierda. pero dejé de quejarme en la oscuridad y después de levantarme y cerrar la ventada me puse off en los brazos, como me dijiste.

el día empezó super temprano entonces: con bicicleta, y desayuno de frutas. nunca antes visto. después trabajé un poco y volví a andar en bici. busqué en el mapa cómo llegar más directamente, me perdí, pero volví a la ruta. volví al ruedo. la cosa es que ya hay una tarea menos en la lista: mudanza.y ahora qué? trabajo. buscar más trabajo. rebuscar. cosas que mucho no sé hacer pero de eso se trata. como de andar en una bici en los repechos o de manejarse as you wish, as i wish. sólo yo.

hablé muy poco con las chicas de la casa. y me he amigado un poco más con el cuarto. me siento como el inverso de harry potter.

entonces ahora sigo escuchando charly. ayer antes de dormir miraba sus videos cuando estaba bien drogado. voy a ver a julen, y tocan los espíritus, pero el mismo día que toca houle. pa, el año pasado los vi a los dos. uno con carla muy de sopetón, hermosa aventura. otro con piti, sólo los dos. no saliamos mucho solos, juntos. me acuerdo de los picnics en la plaza españa. o de nuestras (sus) bicis andando juntas. él por detrás, empujándome a veces. cuántas veces habremos ido en bus, caminando o con bici desde la cuarta hasta godoy cruz. la linea trece siempre fue muy noble, aún no encuentro mi 13 acá. sólo sé de un perro 13. o el gato era trece? sí, el gato. hoy grabé unos gatos bajo la más alta de las world trade center. y me subió mucho el humor tomar café y comer torta.

nunca un montón de cosas, un montón de veces

estoy sentada en un nuevo capítulo.
la casa es grande y la mejor parte es el living, en donde estoy ahora. entra mucha luz y el piso es de madera. la imagino mi pieza en algún momento, pero lo dudo. da a la calle y la señal de wifi es la más alta de toda la propiedad. mi habitación queda lejos, lejos y arriba, lejos y sola, lejos y lejitos. llegué un poco negada, me había acostumbrado a bañarme y estar desnuda en el sillón, me había amigado muchísimo con la desnudez y mi cuerpo. pero hey, no quiero olvidarme de eso. quiero acordarme cosas nuevas y no olvidarme de las otras.

lo primero que hice fue acomodar mis cosas. no son muchas, son demasiadas. aún no termino, pero porque no sé qué espacio me corresponde. nunca estuve de prestado, de prestado pagando.

nunca un montón de cosas, un montón de veces,
¡bienvenido entonces!

después comí, fideos con salsa, sobró un poco y lo guardé en un tupper en un pequeño rincón que por ahora tengo en esa heladera. y soñé un rato.

ayer me dijeron jipi.
¿por qué? le pregunté algo incómoda con esa acusación.
porque estoy lejos de mi familia y sola, me respondieron.
no quiero volverme una, al menos no como yo lo considero.
he tenido muchas ganas de volver a casa.

una de las chicas es feminista y trabaja con una linea de aborto seguro.
le dije que no tenía drama alguno con eso, conque llegaran llamados de chicas que estaban considerando la opción de terminar un embarazo. se me rompió una muela, la que según la biodecodificación tiene que ver con el grado de aceptación de las decisiones que tomamos. todos estamos atados a las decisiones. en todo el puto momento, todo es una decisión, algunas más importantes, otras más dolorosas. algunas pareciera mejor que las tomen otros, pero en otros casos, nosotros las tomamos por alguien que no puede, que elige no hacerlo, que mira para otro lado o que ni mira. quiero estar de acuerdo con mis decisiones, no quiero que se me rompan más dientes, ni nada que tenga que ver con romper y partes del cuerpo.

suena el nuevo de Luca Bocci "Ahora".
una vez vino al depto de la San Lorenzo a comer.
este disco es su buena decisión, claramente.
venir a Montevideo.
intentarlo.
hacerte feliz, también lo fue.

en cuanto a las malas, espero que el algún momento con la distancia y más discos en el medio, dejen de ser tan malas.

voy a escribir sin mirar qué escribo o cómo queda o qué le falta y qué le sobra.
voy a hacer lo que digo por una vez o aunque sea sólo por hoy.

vos vas todo asi para adelante diciendo las cosas todas así sin pensarlas.y a mi de qué me sirve pesarlas? igual no está claro. no soy clara, clara el agua del mar de la juanita. qué linda la juanita. el ruido a mar los hombres cortando o podando los arboles. las empadadas de la vivi o bibi, no sé, las de cebolla morada y queso. podria ser un lugar para ir cuando se está poco claro. ahra podría ir unos dias. ahora podría irme un rato de acá de esta computadora, agarrar esa bici que no es mia ni tuya, boludo lastimado. siempre diciendome verdades. enfrentandome a lo peor de mi que fui con vos,

ironia?ser lo mejor y lo peor para otro. para el mismo. para uno también rige.


pesarlas=pensarlas (pero qué bien queda así como está)
empadadas=empanadas
ahra=ahora

sobre el recuerdo

pasar mucho tiempo queriendo decir cosas que no decís y cuando te liberás para no sentir esa prisión, aparecen otras cosas para decir, pero que no querés decir.
entonces pareciera que la historia es guardarse cosas, no?

prefiero no decirte que te veo de otra manera, prefiero que te quedes con cualquiera que sea tu recuerdo sobre mi. ojalá estas decepciones desaparezcan o quizás sea la única manera que vos desaparezcas.

hola pa:

tengo miedo. tengo miedo a quedarme sola. no quiero ser una mujer vieja y sola y fea y amargada. ni ni ni ni. no quiero dejar de creer en que hay alguien especial, especialmente para mi. habré dejado de luchar? siempre me aburrí rápido de todo, soy muy inmadura. tal vez sí debería haber leído algún libro de Stamateas, tal vez sí debería haber dicho que no a un montón de cosas. habría sucedido lo mismo? estaría acá hoy? dónde estarías vos? y él?

me dijiste que el amor era el triunfo, no el casamiento.

leí que como te amabas, otros te iban a amar. suena todo muy mirta legrand? mirta lleva h entre la t y la a? (debería) debería yo amarme más? pareciera que tengo miles de preguntas, pero no sé qué tengo. por alguna razón siempre vamos directo al no, entonces sí podría decirte lo que no tengo:

no tengo más a mi compañero de siempre
no tengo amigos acá, así en plural, así amigos amigos
no tengo ni una cuchara
no tengo ganas de leer
no tengo obra social
no tengo candado para la bici, que tengo sin ser la dueña
no tengo respuestas a preguntas que ni busco
no tengo a olivia

podría seguir, toda la tarde, pero eso significaría seguir pasando el sábado dentro de casa. va a suceder igualmente porque hoy me lo debo, sin culpa, otra vez. ya salí dos veces, de short y capucha. suena the war on drugs y te escribo desde la cama. no quiero que me olvide, no quiero que me odie, no quiero olvidarlo tampoco.

no quiero dejar de pensar que soy capaz de construir algo.

pero por hoy, no vamos a llorar más.
te amo papá.

las tres preguntas

qué viste

qué sentiste

qué vas a hacer

el fracaso

miedo y soledad

llorar

suena war on drugs. 

creo que es la misma canción que suena de fondo en un video hermoso grabado en esta misma cama. la luz entraba muy de a poco por la ventada, como de a poco las dos figuras van encontrándose en tal síntonía que hace parecer todo una película independiente guionada por la mismísima Eros. La misma que separa, la misma que une. no sé de qué lado esta, si del amor o del sexo.

no sé de qué lado estoy yo tampoco.

loveo

lo veo armar sus bolsos desde la cama y pienso en la puta coincidencia de estar ahora menstruando.

aprender a estar solo

los días nublados generalmente son perfectos para quedarse en casa.
hoy entiendo que se está yendo el verano. y con un poco de nostalgia puedo decir que hacía mucho que no disfrutaba un verano en cuanto a no odiar el calor. y todo es por el agua, el agua bendita, fresca, refresca. me gusta en todas sus formas, excepto para beberla. o que caiga del cielo o que venga de abajo con olas, el agua es hermosa, el agua me rescató en este verano. el agua y los vinilos y toda esa cantidad de nombres desconocidos. los libros también. los libros también.

ahora suena carmensandiego y me dan ganas de bailar, parece viernes, pero es jueves y toca julen y la gente sola y empezó a llover. hoy me robé para desayunar unos sobrecitos de capuccino del super y le preparé a piti huevos revueltos. no somos más novios y casi ni hablamos, pero creo que hoy nos acordamos por un ratito que seguíamos siendo nosotros. lo aplasté, me besó la cola, le dije qué tenía que ponerse para el trabajo y me usó una campera mientras yo refunfuñaba.

¡qué cantidad de veces usamos la palabra "refunfuñar" con él!

ahora bailo un poco, por suerte, y la cera ya está lista.
capaz tenga una cita hoy.
capaz le duela que no vuelva a dormir.
capaz deja de llover antes de que se termine la mañana.


capaz algún día aprenda a estar sola un poco.

ya puse el disco de bbk que quería poner hace días. los de supertramp me cuesta conseguirlos, algo de derechos de roger, no sé. el lunes le pregunto.

no tengo perfume y se siente desde acá arriba el olor a las botas nuevas, botitas. las compré talle 37, espero no arrepentirme. siempre pasa algo con los talles y mis pies que no entiendo. se achican, se agrandan, no me gustan. debería haberme operado con el doctor fracaro cuando tuve la oportunidad. debí hacer varias cosas cuando tuve la oportunidad. 

una vez me invitaron a nueva york por muy poca plata, no fui. 

me pidieron casamiento, no me casé.

desde australia iba a viajar alemania un tiempo, acá estoy.

tuve una guitarra un tiempo, debería haber aprendido.

momentos de decir la verdad y no hacerlo, miles.

mentí bastante. algo en ahorrarle al otro un mal momento. o creer (saber) que no iban a entenderme, en especial mis padres.

qué suerte que tengo tiempo aún de decirle a mi papá que lo amo.

pero no lo hago.

domingo de feria

mientras nos abrazábamos le dije:
no sé dónde termina mi cuerpo y empieza el tuyo

haceme llorar de la risa y casate conmigo

quiero escribir de algo que vuele cabezas, que el primer verso no te deje parar. no quiero que pienses que soy perfecta sino que juegues conmigo a ese de reírse, al que a los gurises les sale tan bien. hace un par de dias caí en la cuenta que no río posta posta hace un par, desde que visité Mendoza. Sí, desde ahí.

al final somos todos mas o menos parecidos, una cama sigue siendo una cama, no importa quién se acueste arriba.

ser feliz.
¿ser feliz?
ser feliz no existe. es una falacia cósmica que reproducen todos cual agenda adolescente o libro de autoayuda. el sentido permanente del verbo lo transforma directamente en una mentira. no existe la característica de ser feliz en plenitud, en todo su significado y en todos los rincones de nuestro SER.


creo, como me enseñó aquel, que debemos buscar estar felices, los momentos temporales con o sin redundancia en donde podamos reírnos o gozar del Presente, que no es poca cosa. estar felices significa encontrar instantes que nos den plenitud real. REAL. y no aferrarnos a ellos sino perseguirlos, amasarlos, vivirlos sin querer perpetuarlos porque, a unos más que a otros, se les pueden dar de manera continua.
y si asi no fuere, entonces entender que el no estar feliz es total y plenamente parte del estarlo.

domingo 22 de enero del 2017, 14:38

no me he lavado los dientes,
ni puesto zapatos,
ni lavado la cara,
ni peinado,
ni mirado al espejo en lo que va del dia






pero ya lloré dos veces mientras lavaba los platos de ayer, justo después de depilarme y masturbarme