hola pa:

tengo miedo. tengo miedo a quedarme sola. no quiero ser una mujer vieja y sola y fea y amargada. ni ni ni ni. no quiero dejar de creer en que hay alguien especial, especialmente para mi. habré dejado de luchar? siempre me aburrí rápido de todo, soy muy inmadura. tal vez sí debería haber leído algún libro de Stamateas, tal vez sí debería haber dicho que no a un montón de cosas. habría sucedido lo mismo? estaría acá hoy? dónde estarías vos? y él?

me dijiste que el amor era el triunfo, no el casamiento.

leí que como te amabas, otros te iban a amar. suena todo muy mirta legrand? mirta lleva h entre la t y la a? (debería) debería yo amarme más? pareciera que tengo miles de preguntas, pero no sé qué tengo. por alguna razón siempre vamos directo al no, entonces sí podría decirte lo que no tengo:

no tengo más a mi compañero de siempre
no tengo amigos acá, así en plural, así amigos amigos
no tengo ni una cuchara
no tengo ganas de leer
no tengo obra social
no tengo candado para la bici, que tengo sin ser la dueña
no tengo respuestas a preguntas que ni busco
no tengo a olivia

podría seguir, toda la tarde, pero eso significaría seguir pasando el sábado dentro de casa. va a suceder igualmente porque hoy me lo debo, sin culpa, otra vez. ya salí dos veces, de short y capucha. suena the war on drugs y te escribo desde la cama. no quiero que me olvide, no quiero que me odie, no quiero olvidarlo tampoco.

no quiero dejar de pensar que soy capaz de construir algo.

pero por hoy, no vamos a llorar más.
te amo papá.

las tres preguntas

qué viste

qué sentiste

qué vas a hacer

el fracaso

miedo y soledad

llorar

suena war on drugs. 

creo que es la misma canción que suena de fondo en un video hermoso grabado en esta misma cama. la luz entraba muy de a poco por la ventada, como de a poco las dos figuras van encontrándose en tal síntonía que hace parecer todo una película independiente guionada por la mismísima Eros. La misma que separa, la misma que une. no sé de qué lado esta, si del amor o del sexo.

no sé de qué lado estoy yo tampoco.

loveo

lo veo armar sus bolsos desde la cama y pienso en la puta coincidencia de estar ahora menstruando.

aprender a estar solo

los días nublados generalmente son perfectos para quedarse en casa.
hoy entiendo que se está yendo el verano. y con un poco de nostalgia puedo decir que hacía mucho que no disfrutaba un verano en cuanto a no odiar el calor. y todo es por el agua, el agua bendita, fresca, refresca. me gusta en todas sus formas, excepto para beberla. o que caiga del cielo o que venga de abajo con olas, el agua es hermosa, el agua me rescató en este verano. el agua y los vinilos y toda esa cantidad de nombres desconocidos. los libros también. los libros también.

ahora suena carmensandiego y me dan ganas de bailar, parece viernes, pero es jueves y toca julen y la gente sola y empezó a llover. hoy me robé para desayunar unos sobrecitos de capuccino del super y le preparé a piti huevos revueltos. no somos más novios y casi ni hablamos, pero creo que hoy nos acordamos por un ratito que seguíamos siendo nosotros. lo aplasté, me besó la cola, le dije qué tenía que ponerse para el trabajo y me usó una campera mientras yo refunfuñaba.

¡qué cantidad de veces usamos la palabra "refunfuñar" con él!

ahora bailo un poco, por suerte, y la cera ya está lista.
capaz tenga una cita hoy.
capaz le duela que no vuelva a dormir.
capaz deja de llover antes de que se termine la mañana.


capaz algún día aprenda a estar sola un poco.

ya puse el disco de bbk que quería poner hace días. los de supertramp me cuesta conseguirlos, algo de derechos de roger, no sé. el lunes le pregunto.

no tengo perfume y se siente desde acá arriba el olor a las botas nuevas, botitas. las compré talle 37, espero no arrepentirme. siempre pasa algo con los talles y mis pies que no entiendo. se achican, se agrandan, no me gustan. debería haberme operado con el doctor fracaro cuando tuve la oportunidad. debí hacer varias cosas cuando tuve la oportunidad. 

una vez me invitaron a nueva york por muy poca plata, no fui. 

me pidieron casamiento, no me casé.

desde australia iba a viajar alemania un tiempo, acá estoy.

tuve una guitarra un tiempo, debería haber aprendido.

momentos de decir la verdad y no hacerlo, miles.

mentí bastante. algo en ahorrarle al otro un mal momento. o creer (saber) que no iban a entenderme, en especial mis padres.

qué suerte que tengo tiempo aún de decirle a mi papá que lo amo.

pero no lo hago.