blanca la escayola, blanco el perro

Tengo un nuevo crush en el gimnasio.

No sabemos el nombre, la nacionalidad, ni su estado civil; pero sí sabemos que tiene una escayola en el brazo derecho (¿o izquierdo?... no estoy segura ... habrá que seguir el curso de la investigación)

Lo he visto varias veces por mi barrio, pasea su perro blanco y usa unas gafas grandes; y yo pienso que no cualquiera puede llevar unas gafas grandes. 

Como tiene un brazo inhabilitado, lo veo siempre haciendo piernas: prensa, cuádriceps, abductores. 

El otro día se golpeó sin querer (¿sin querer?) con mi máquina y le pedí perdón mirándolo muy rápidamente porque me parecía todo muy obvio (de lo más cinematográfico que me había pasado hace rato)

Cuando subí a la piscina de arriba lo vi meterse al agua y me divirtió meterme de nuevo en la peli donde yo elegía una tumbona enfrente suyo para que, entre página y página de mi malísimo libro de Murakami, pudiera echarle un ojo a él. 

No pasó nada, pero hacía mucho que no me divertía con el sentimiento de tener un crush platónico. 

Es que al final la fantasía nos hace calentar la sangre.

Y también puede motivarnos a ponerle más peso a nuestras búlgaras.

coacheada

me pongo a escuchar afuera como si fuera una oreja andante,
pero adentro no se oye nada claro.

semana de hastío, lágrimas, coaching y mucha mucha soledad.

aunque una cosa me quedó un poco más clara, un poco, nada más un poco; y es que si dejo de complacer y empiezo a prestarme atención, podría estar en un desierto que igualmente me tendría a mi. 

entonces, a pesar de que no se escuche nada, el acto de intentarlo, de ponerme un momento en el calendario, mi calendario; eso hace que valga cada centavo que te estoy pagando mary. 

Madurar es ...

 

Cumplir como ser humano es detectar el propio ego herido.

recuento

tengo las uñas larguísimas y más fuertes que nunca. 

voy más de 15 libros leídos en el año.

¿coitos? pocos, poquísimos a mi criterio.

viajes viajecitos algunos pares.

minutos en la cama incontables.

días de gim, mejor que otros años.

discusiones, a razón de una por mes tal vez.

amigos, los mismos que el año pasado.

ganas de vivir, ahora ... ni tan tan ni muy muy.

pequeños grandes sueños imposibles

Sueño con mujeres. sueño con el linaje de mi sangre, pero sólo ascendentemente. Sueño con la casa de mi abuela, pero que era de mi tía, pero que supo ser de todos; y, paradójicamente, terminó siendo mía aunque a la espera de ser de quien sea que la quiera.

Despierta sueño con patinar sobre hielo, pasar un día entero en la mar de fiesta con amigos y con cualquier paisaje majestuosamente verde y azul que me rodee y me haga sentir que de tanto ser nada, soy lo mismo que el paisaje.

¿Los deseos son sueños o es una categoría diferente?

Esos sueños imposibles que llegan a cumplirse existen para recordarnos la magia de la vida. 
Aquellos que no, son sueños que no alcanzamos a desear tanto porque en el fondo sabemos que por más que querramos manifestarlos, sólo podemos vivirlos en el plano de los sueños; como cuando yo sueño con mi madre, mi tía y mi abuela en esa casa que todavía huele a un jueves de fideos con tuco.

jijiji

 te acabo de mandar un mensaje diciendo:

hoy hace 18 años nos dimos nuestro primer beso jijji

Personas

 

hace tiempo que tengo una idea en la cabeza, una de tantas, una de miles, que por procrastinación, falta de motivación, de seguridad y de amor propio ha quedado en el fondo del fondo de mis tareas. 

quiero imprimir (no me atrevo a usar la palabra publicar) algunas de las cosas que escribo. estoy aun en el primer paso decidiendo cuáles, copiando y pegando en un documento llamado "proyecto", así con minúscula como casi todas las cosas que escribo, en minúscula como me veo yo en ciertos aspectos, razón por la cual la lista en el fondo del fondo es larga. 

¿qué lleva mayúscula entonces?

los nombres de personas: palabras que merecen respeto porque son clave en mi vida, y no en plan "amigos para siempre, nunca te olvidaré", sino porque gracias a esas personas, muy cada tanto, pero muy muy cada tanto, elijo un papelito de esa lista en el fondo del fondo para hacerlo realidad. 

aún

desconectada,

no me sentía en el mientras.

ida,

hablándote sin mover la boca.

cansada,

sin abandonarnos del todo.

 

¿soy la que ilumina cuando hay gente o la que no vale ni un centavo cuando nadie la ve?

siempre escucho que somos realmente nosotros cuando estamos solos, pero quiero creer que mi verdadera identidad es la que aparece en compañía, necesito creer que no soy esa versión de mi que me avergüenza.

no lo romantizo,

ya maduré.

para algunas cosas ya dejé de ser adolescente aparentemente.

¿y si hablamos de la vez que acostados en la cama

celebrando con rosas en la entrada,

yo pensaba en que me agarraría a mi estudiante?

ese, el que llega con perfume recién puesto 

porque claramente también fantasea conmigo.

 desinterés disfrazado de una acusación de impaciencia.

escaparse de la mesa evitando lo que te duele.

estar tan concentrado en tus mierdas,

llenando de mierda una de las cosas más simples que te rodean.

aunque complejo, simple.

¿cómo?

porque es tan fácil como echar agua a una planta fértil.

La planta fértil.

san jorge

 me mandaste a cantar, a encontrar otro lugar donde decir mis inquietudes

¿porque cómo se me iba a ocurrir hablarlo con vos?

con todo el lugar que (me) dejas, 

con tanto espacio para mí, lo mío, lo que no es tuyo.

y si de ironía estamos,

jaja vas a hacer cuando el espacio te quede vacío.

creo que una buena forma de describirme es contar que de la misma manera que no me permito quedarme en la cama en mi primer día de desempleada, también puedo estar 6 horas mirando la misma serie por cuarta vez un viernes por la tarde.

puedo abandonarme completamente detrás del deseo de una persona que ni siquiera  me ha demostrado que vale la pena y, al mismo tiempo, sentí algo de alivio al enterarme de la muerte de mi viejo.

creo que mi primer amor, a quien más lastimé durante una relación, es con quien comparo cada tipo que se hace llamar pareja.

mis oscuridades las tengo oscuras,
las tengo ocultas;

aunque cada tanto se me notan
especialmente en mi cuarto, donde estoy yo conmigo.

 el primer día de una serie de días que no sé cuántos días serán, pero sé que serán días donde algunos días me encuentre más que en otro días, por lo que hoy iré día a día viendo cada día como un día, al menos hasta que llegue El día.

no me des bola

 se avecinan momentos de mucho tiempo libre
y conociéndome puede ser fatal.

mi hermano con mensajes de que ojalá encuentre lo que estoy buscando
y yo muy en plan sin bombacha en casa las últimas dos tardes.

lo que estoy buscando...

si aún me debato si lo que tengo es realmente lo que quiero.
si generalmente me tengo que sacar de la cama los ratos libres porque sino me quedaría gustosa hasta que
me empiece a doler la espalda, ¡pero ojo! no es rollo depresión, sino más bien que todo requiere energía y a veces me la gasto en otras cosas; como soportar a imbéciles en el trabajo, tener ideas y hacerlas todas el mismo día o despertarme a las 6 am, simplemente porque soy yo.

es domingo,

no me des bola.

 la casa sola
limpia
silenciosa
en calma bien.

como yo