facebook me muestra recuerdos en fotos.
piti y la gorda.
mis dos amores.
los llevo tatuados siempre.
facebook sabe.

suena quizás por qué de sui generis.

pasé la primera noche en la casa nueva. los mosquitos aparecieron en algún momento, no podía cerrar la ventana, atrancada o hinchada la madera no sé, la cosa es que pensé qué casa de mierda. pero dejé de quejarme en la oscuridad y después de levantarme y cerrar la ventada me puse off en los brazos, como me dijiste.

el día empezó super temprano entonces: con bicicleta, y desayuno de frutas. nunca antes visto. después trabajé un poco y volví a andar en bici. busqué en el mapa cómo llegar más directamente, me perdí, pero volví a la ruta. volví al ruedo. la cosa es que ya hay una tarea menos en la lista: mudanza.y ahora qué? trabajo. buscar más trabajo. rebuscar. cosas que mucho no sé hacer pero de eso se trata. como de andar en una bici en los repechos o de manejarse as you wish, as i wish. sólo yo.

hablé muy poco con las chicas de la casa. y me he amigado un poco más con el cuarto. me siento como el inverso de harry potter.

entonces ahora sigo escuchando charly. ayer antes de dormir miraba sus videos cuando estaba bien drogado. voy a ver a julen, y tocan los espíritus, pero el mismo día que toca houle. pa, el año pasado los vi a los dos. uno con carla muy de sopetón, hermosa aventura. otro con piti, sólo los dos. no saliamos mucho solos, juntos. me acuerdo de los picnics en la plaza españa. o de nuestras (sus) bicis andando juntas. él por detrás, empujándome a veces. cuántas veces habremos ido en bus, caminando o con bici desde la cuarta hasta godoy cruz. la linea trece siempre fue muy noble, aún no encuentro mi 13 acá. sólo sé de un perro 13. o el gato era trece? sí, el gato. hoy grabé unos gatos bajo la más alta de las world trade center. y me subió mucho el humor tomar café y comer torta.

nunca un montón de cosas, un montón de veces

estoy sentada en un nuevo capítulo.
la casa es grande y la mejor parte es el living, en donde estoy ahora. entra mucha luz y el piso es de madera. la imagino mi pieza en algún momento, pero lo dudo. da a la calle y la señal de wifi es la más alta de toda la propiedad. mi habitación queda lejos, lejos y arriba, lejos y sola, lejos y lejitos. llegué un poco negada, me había acostumbrado a bañarme y estar desnuda en el sillón, me había amigado muchísimo con la desnudez y mi cuerpo. pero hey, no quiero olvidarme de eso. quiero acordarme cosas nuevas y no olvidarme de las otras.

lo primero que hice fue acomodar mis cosas. no son muchas, son demasiadas. aún no termino, pero porque no sé qué espacio me corresponde. nunca estuve de prestado, de prestado pagando.

nunca un montón de cosas, un montón de veces,
¡bienvenido entonces!

después comí, fideos con salsa, sobró un poco y lo guardé en un tupper en un pequeño rincón que por ahora tengo en esa heladera. y soñé un rato.

ayer me dijeron jipi.
¿por qué? le pregunté algo incómoda con esa acusación.
porque estoy lejos de mi familia y sola, me respondieron.
no quiero volverme una, al menos no como yo lo considero.
he tenido muchas ganas de volver a casa.

una de las chicas es feminista y trabaja con una linea de aborto seguro.
le dije que no tenía drama alguno con eso, conque llegaran llamados de chicas que estaban considerando la opción de terminar un embarazo. se me rompió una muela, la que según la biodecodificación tiene que ver con el grado de aceptación de las decisiones que tomamos. todos estamos atados a las decisiones. en todo el puto momento, todo es una decisión, algunas más importantes, otras más dolorosas. algunas pareciera mejor que las tomen otros, pero en otros casos, nosotros las tomamos por alguien que no puede, que elige no hacerlo, que mira para otro lado o que ni mira. quiero estar de acuerdo con mis decisiones, no quiero que se me rompan más dientes, ni nada que tenga que ver con romper y partes del cuerpo.

suena el nuevo de Luca Bocci "Ahora".
una vez vino al depto de la San Lorenzo a comer.
este disco es su buena decisión, claramente.
venir a Montevideo.
intentarlo.
hacerte feliz, también lo fue.

en cuanto a las malas, espero que el algún momento con la distancia y más discos en el medio, dejen de ser tan malas.

voy a escribir sin mirar qué escribo o cómo queda o qué le falta y qué le sobra.
voy a hacer lo que digo por una vez o aunque sea sólo por hoy.

vos vas todo asi para adelante diciendo las cosas todas así sin pensarlas.y a mi de qué me sirve pesarlas? igual no está claro. no soy clara, clara el agua del mar de la juanita. qué linda la juanita. el ruido a mar los hombres cortando o podando los arboles. las empadadas de la vivi o bibi, no sé, las de cebolla morada y queso. podria ser un lugar para ir cuando se está poco claro. ahra podría ir unos dias. ahora podría irme un rato de acá de esta computadora, agarrar esa bici que no es mia ni tuya, boludo lastimado. siempre diciendome verdades. enfrentandome a lo peor de mi que fui con vos,

ironia?ser lo mejor y lo peor para otro. para el mismo. para uno también rige.


pesarlas=pensarlas (pero qué bien queda así como está)
empadadas=empanadas
ahra=ahora

sobre el recuerdo

pasar mucho tiempo queriendo decir cosas que no decís y cuando te liberás para no sentir esa prisión, aparecen otras cosas para decir, pero que no querés decir.
entonces pareciera que la historia es guardarse cosas, no?

prefiero no decirte que te veo de otra manera, prefiero que te quedes con cualquiera que sea tu recuerdo sobre mi. ojalá estas decepciones desaparezcan o quizás sea la única manera que vos desaparezcas.

hola pa:

tengo miedo. tengo miedo a quedarme sola. no quiero ser una mujer vieja y sola y fea y amargada. ni ni ni ni. no quiero dejar de creer en que hay alguien especial, especialmente para mi. habré dejado de luchar? siempre me aburrí rápido de todo, soy muy inmadura. tal vez sí debería haber leído algún libro de Stamateas, tal vez sí debería haber dicho que no a un montón de cosas. habría sucedido lo mismo? estaría acá hoy? dónde estarías vos? y él?

me dijiste que el amor era el triunfo, no el casamiento.

leí que como te amabas, otros te iban a amar. suena todo muy mirta legrand? mirta lleva h entre la t y la a? (debería) debería yo amarme más? pareciera que tengo miles de preguntas, pero no sé qué tengo. por alguna razón siempre vamos directo al no, entonces sí podría decirte lo que no tengo:

no tengo más a mi compañero de siempre
no tengo amigos acá, así en plural, así amigos amigos
no tengo ni una cuchara
no tengo ganas de leer
no tengo obra social
no tengo candado para la bici, que tengo sin ser la dueña
no tengo respuestas a preguntas que ni busco
no tengo a olivia

podría seguir, toda la tarde, pero eso significaría seguir pasando el sábado dentro de casa. va a suceder igualmente porque hoy me lo debo, sin culpa, otra vez. ya salí dos veces, de short y capucha. suena the war on drugs y te escribo desde la cama. no quiero que me olvide, no quiero que me odie, no quiero olvidarlo tampoco.

no quiero dejar de pensar que soy capaz de construir algo.

pero por hoy, no vamos a llorar más.
te amo papá.

las tres preguntas

qué viste

qué sentiste

qué vas a hacer

el fracaso

miedo y soledad

llorar

suena war on drugs. 

creo que es la misma canción que suena de fondo en un video hermoso grabado en esta misma cama. la luz entraba muy de a poco por la ventada, como de a poco las dos figuras van encontrándose en tal síntonía que hace parecer todo una película independiente guionada por la mismísima Eros. La misma que separa, la misma que une. no sé de qué lado esta, si del amor o del sexo.

no sé de qué lado estoy yo tampoco.

loveo

lo veo armar sus bolsos desde la cama y pienso en la puta coincidencia de estar ahora menstruando.

aprender a estar solo

los días nublados generalmente son perfectos para quedarse en casa.
hoy entiendo que se está yendo el verano. y con un poco de nostalgia puedo decir que hacía mucho que no disfrutaba un verano en cuanto a no odiar el calor. y todo es por el agua, el agua bendita, fresca, refresca. me gusta en todas sus formas, excepto para beberla. o que caiga del cielo o que venga de abajo con olas, el agua es hermosa, el agua me rescató en este verano. el agua y los vinilos y toda esa cantidad de nombres desconocidos. los libros también. los libros también.

ahora suena carmensandiego y me dan ganas de bailar, parece viernes, pero es jueves y toca julen y la gente sola y empezó a llover. hoy me robé para desayunar unos sobrecitos de capuccino del super y le preparé a piti huevos revueltos. no somos más novios y casi ni hablamos, pero creo que hoy nos acordamos por un ratito que seguíamos siendo nosotros. lo aplasté, me besó la cola, le dije qué tenía que ponerse para el trabajo y me usó una campera mientras yo refunfuñaba.

¡qué cantidad de veces usamos la palabra "refunfuñar" con él!

ahora bailo un poco, por suerte, y la cera ya está lista.
capaz tenga una cita hoy.
capaz le duela que no vuelva a dormir.
capaz deja de llover antes de que se termine la mañana.


capaz algún día aprenda a estar sola un poco.

ya puse el disco de bbk que quería poner hace días. los de supertramp me cuesta conseguirlos, algo de derechos de roger, no sé. el lunes le pregunto.

no tengo perfume y se siente desde acá arriba el olor a las botas nuevas, botitas. las compré talle 37, espero no arrepentirme. siempre pasa algo con los talles y mis pies que no entiendo. se achican, se agrandan, no me gustan. debería haberme operado con el doctor fracaro cuando tuve la oportunidad. debí hacer varias cosas cuando tuve la oportunidad. 

una vez me invitaron a nueva york por muy poca plata, no fui. 

me pidieron casamiento, no me casé.

desde australia iba a viajar alemania un tiempo, acá estoy.

tuve una guitarra un tiempo, debería haber aprendido.

momentos de decir la verdad y no hacerlo, miles.

mentí bastante. algo en ahorrarle al otro un mal momento. o creer (saber) que no iban a entenderme, en especial mis padres.

qué suerte que tengo tiempo aún de decirle a mi papá que lo amo.

pero no lo hago.