tengo las uñas larguísimas y más fuertes que nunca.
voy más de 15 libros leídos en el año.
¿coitos? pocos, poquísimos a mi criterio.
viajes viajecitos algunos pares.
minutos en la cama incontables.
días de gim, mejor que otros años.
discusiones, a razón de una por mes tal vez.
amigos, los mismos que el año pasado.
ganas de vivir, ahora ... ni tan tan ni muy muy.
Sueño con mujeres. sueño con el linaje de mi sangre, pero sólo ascendentemente. Sueño con la casa de mi abuela, pero que era de mi tía, pero que supo ser de todos; y, paradójicamente, terminó siendo mía aunque a la espera de ser de quien sea que la quiera.
Despierta sueño con patinar sobre hielo, pasar un día entero en la mar de fiesta con amigos y con cualquier paisaje majestuosamente verde y azul que me rodee y me haga sentir que de tanto ser nada, soy lo mismo que el paisaje.
¿Los deseos son sueños o es una categoría diferente?
Esos sueños imposibles que llegan a cumplirse existen para recordarnos la magia de la vida.
Aquellos que no, son sueños que no alcanzamos a desear tanto porque en el fondo sabemos que por más que querramos manifestarlos, sólo podemos vivirlos en el plano de los sueños; como cuando yo sueño con mi madre, mi tía y mi abuela en esa casa que todavía huele a un jueves de fideos con tuco.
hace tiempo que tengo una idea en la cabeza, una de tantas, una de miles, que por procrastinación, falta de motivación, de seguridad y de amor propio ha quedado en el fondo del fondo de mis tareas.
quiero imprimir (no me atrevo a usar la palabra publicar) algunas de las cosas que escribo. estoy aun en el primer paso decidiendo cuáles, copiando y pegando en un documento llamado "proyecto", así con minúscula como casi todas las cosas que escribo, en minúscula como me veo yo en ciertos aspectos, razón por la cual la lista en el fondo del fondo es larga.
¿qué lleva mayúscula entonces?
los nombres de personas: palabras que merecen respeto porque son clave en mi vida, y no en plan "amigos para siempre, nunca te olvidaré", sino porque gracias a esas personas, muy cada tanto, pero muy muy cada tanto, elijo un papelito de esa lista en el fondo del fondo para hacerlo realidad.
desconectada,
no me sentía en el mientras.
ida,
hablándote sin mover la boca.
cansada,
sin abandonarnos del todo.
¿soy la que ilumina cuando hay gente o la que no vale ni un centavo cuando nadie la ve?
siempre escucho que somos realmente nosotros cuando estamos solos, pero quiero creer que mi verdadera identidad es la que aparece en compañía, necesito creer que no soy esa versión de mi que me avergüenza.
no lo romantizo,
ya maduré.
para algunas cosas ya dejé de ser adolescente aparentemente.
desinterés disfrazado de una acusación de impaciencia.
escaparse de la mesa evitando lo que te duele.
estar tan concentrado en tus mierdas,
llenando de mierda una de las cosas más simples que te rodean.
aunque complejo, simple.
¿cómo?
porque es tan fácil como echar agua a una planta fértil.
La planta fértil.
me mandaste a cantar, a encontrar otro lugar donde decir mis inquietudes
¿porque cómo se me iba a ocurrir hablarlo con vos?
con todo el lugar que (me) dejas,
con tanto espacio para mí, lo mío, lo que no es tuyo.
y si de ironía estamos,
jaja vas a hacer cuando el espacio te quede vacío.
creo que una buena forma de describirme es contar que de la misma manera que no me permito quedarme en la cama en mi primer día de desempleada, también puedo estar 6 horas mirando la misma serie por cuarta vez un viernes por la tarde.
puedo abandonarme completamente detrás del deseo de una persona que ni siquiera me ha demostrado que vale la pena y, al mismo tiempo, sentí algo de alivio al enterarme de la muerte de mi viejo.
creo que mi primer amor, a quien más lastimé durante una relación, es con quien comparo cada tipo que se hace llamar pareja.
mis oscuridades las tengo oscuras,
las tengo ocultas;
aunque cada tanto se me notan
especialmente en mi cuarto, donde estoy yo conmigo.
se avecinan momentos de mucho tiempo libre
y conociéndome puede ser fatal.
mi hermano con mensajes de que ojalá encuentre lo que estoy buscando
y yo muy en plan sin bombacha en casa las últimas dos tardes.
lo que estoy buscando...
si aún me debato si lo que tengo es realmente lo que quiero.
si generalmente me tengo que sacar de la cama los ratos libres porque sino me quedaría gustosa hasta que
me empiece a doler la espalda, ¡pero ojo! no es rollo depresión, sino más bien que todo requiere energía y a veces me la gasto en otras cosas; como soportar a imbéciles en el trabajo, tener ideas y hacerlas todas el mismo día o despertarme a las 6 am, simplemente porque soy yo.
es domingo,
no me des bola.
suena una canción de ni idea qué año.
tampoco sé cómo llegó a mí, pero grita "mamá".
hoy la puse en clase para mostrarla a mis estudiantes,
la tuve que quitar porque en cualquier momento se me piantaba.
el tema era la música que te transporta: suena cada tanto una armónica y una letra que habla sobre estar en otro país, de caminar sin alguien.
creo que camino sola hace rato, el color amarillo de los plátanos de otoño ya no se ve hace rato.
esta canción me lo trae, lo respiro, siento las manos de mi mamá y veo cómo se ríe pícaramente. me veo en ella, en esa sonrisa que vaya a saber qué esconde.
mamá, te extraño.
cada día lo mismo, pero con ganas de estar en una isla verde, haciendo yoga, respirando con más ganas de respirar, quejándome del calor y agradeciendo la oportunidad.
de poder, se puede.
sólo es hacerlo, ¿no?
pedir una excedencia es fácil.
encontrar a alguien para mi piso, doable.
sólo habría que resolver el tema de ganar dinero en el mientras tanto: el dinero necesario para vivir y viajar, un dinero que venga de algunas horas trabajadas en el día.
pensar que esto, con un trabajo remoto, no requeriría tanta tanta vuelta.
ojo, para hacerlo una vez cada tanto. para hacerlo en un lugar relajado.
y para hacerlo con vos,
Nueva entrada en un lunes 16 de septiembre.
Se cocinan algunas cosas y no me refiero sólo a comida.
El otro día un poco borracha, en el baño de un bar con otro código postal, me encontré oliendo el perfume de una cami que no es mía, pero la sonrisa que se me dibujó en la cara sí me pertenece. ¿Y es que ... ?
No, esta vez va sin preguntas.
Esta vez va sin certezas, excepto la de que se siente bien. Se siente bien como esa tortita raspada mojada en Nesquik, como cuando empieza a sonar en el concierto la canción que te sabés entera, se siente hermoso como cuando te despiertan con un beso en el cuello.
Verbos de cambio en el aula y momentos de cambio por dentro.
Los jueves de house, las risas con amigos, la casa recién limpiada y los besos que me das como resultado de tu entrega.
