catorce de diciembre del dos mil quince

no importa si con el año se van cada vez que bailamos,
cada plato con verduras salteadas que preparé,
las veces que anduvimos en bici desde el centro hasta Godoy Cruz.

da igual si no te gustó cómo canté mientras me duchaba,
si el otro dijo lo que escuchó cuando alguien le comentaba lo que creyó ver,
si por algún motivo dejaste de hablarme.

porque cuando el año se termina dicen que todo empieza de nuevo,
empiezan nuevos objetivos, nuevas ganas de hacer cosas.
las bandas tienen proyectos nuevos,
las personas amigos viejos,
la cara unas pocas arrugas más.

tengo miedo, un poco paralizada me siento.

no sé cómo juntar los pies cuando den las doce
y dar ese saltito para adelante que tanto practicaron en casa.

tengo miedo de no saber qué hacer,
qué escuchar,
cómo cocinar,
por qué cantar,
tengo miedo de equivocarme y que nadie me lo remarque,
de que no entienda cómo llegué a donde sea que haya llegado para ese entonces.


en fin, tengo miedo de no volver a ser yo.
tengo miedo de que no seamos.

bob dylan

me preguntaba de qué sirven todas esas canciones que escuchamos con tanta paciencia.
que aprendimos a disfrutar y a hacerlas nuestras.

poniendo el pecho

des
tro
yed

y me llama tu abuela
y me largo a llorar
decir las cosas hace
que sean realidad.


como decírselas a la psicóloga.
o escribirlas acá.


no releo. no borro. no lloro.

se me rompe el esqueleto

https://www.youtube.com/watch?v=waxhE7IGxbE

nunca leiste mi blog.
nunca leiste las cosas que escribí, ni las que escribo.
nunca hablamos mucho,
sentimos un mundo,
pero no hablamos una mierda.

por eso te escribí,

por eso hoy te escribo unas cosas
para que sepas lo que siento ahora.

no se supera.
se ve, se siente y se convive con.

me duele la espalda,
a ella, el codo, la muñeca y la pelvis.

estoy un poco mal de la panza,
ella, acostada, no puede moverse.

yo la levanto,
ella temblorosa, me sonríe.

diciembre va a ser distinto,

pero siempre voy a ser su hija.

del dicho al hecho

no tengo muchas ganas de escribir.

ni de contarles qué anda pasando.

porque si sumaran dos más dos.

sabrían que algo no está bien.

pero quizás no está tan mal.

como para tener que escribirlo.

(se acuerdan que la dinámica es un poco así. escribir cuando tenés algo para decir, pero creo que ahora no tengo nada para decir; porque las cosas de ahora son para hacer)

uno de flores

me disperso y me acuerdo,
como una soga atada en el cuello
que me trae de vuelta,
boyando en el aire.

me ajusta el nudo y me tira de nuevo al suelo.

elcolor

en casa somos tres ahora, en su casa, sin contar la perra.
el televisor está encendido, sigue lloviendo y no consigo trabajo.
entonces qué tengo que hacer?
claro, lo que no quiero.
de todas formas mientras tanto tomo algunas cervezas
y aprendo, para enseñarle,

que los colores no existen como tal,
que lo que vemos son percepciones,
que las sombras nos ayudan a entender.

por ende, cada uno tiene una idea distinta del bordó.
por ende, no debería molestarme en agradar.
por ende, ya va a llegar algo.

y cuando llegue va a ser hermoso,
porque yo voy a ser hermosa,
porque vamos a ser gigantes
quien quiera que englobe ese "nosotros"

si no escribo,
quién me escucha?

necesito bailar, por favor

todo está muy mal.
por eso volví a escribir.

bicicleta❤

no sé si te acordás
de haber leído en mi cuaderno
algo sobre la tristeza,
sobre escribir desde la angustia.




bueno,
hoy no.

8:14 am

h o y
m e
i m p o r t a
m e n o s

amor de león

te miraba tomar café
me mirabas llorar
una mesa enorme
demasiado grande en el medio


y yo
y yo pensaba:


nunca te imaginaste que me iba a afectar así.

uy... qué difícil que veo este día.

Dia 8

habiendo pasado la semana a duras penas
mirando para adelante viendo lo que queda
pensando y pensando
sintiendo y casi literalmente muriendo,


no se recupera.
julia no se recupera.


asumir como perdida
una conexión innata lograda en un segundo
relaciones naturales,
casi destinadas,
un amor puro sin nada oscuro,


no puede avanzar.
julia está quieta.


amando como el primer dia
la primera montaña
el primer abrazo de amor
y el último beso.


julia no quiere
no puede
se niega a soltar.


sábado 9 de la mañana,
lloro
y te abrazo dia a dia
con esta, mi forma, mi única manera
de decirte que me marcaste para siempre.


por todos los dias que me quedan
por todas las semanas eternas,
me marcaste fuerte.

día 7

siete días.
qué orgullo.




nunca llegué tan lejos.
entonces ya no hay más que
pueda hacer. lo intenté.
me queda... seguir contando
los días, uno a uno,
presa de mi propio sentir.

pero es que es un dia hermoso para leer en el parque

y si te leo?

hoy hay que leer.
dame una señal.
te leo?
puede ser que no me leas, no lo había pensado

Dia 6 - La ley del Reiki - 8:40 am

HEY,




VAMOS A ESTAR BIEN
SOLO POR HOY.

MI CORAZÓN DICE:


"INVITAME A BAILAR
UNA VEZ MÁS,
MI AMOR"

MI INSTAGRAM DICE
281 DÍAS

Día 5 - miércoles

soñé con vos.
no nos saludábamos.
qué feliz te veías con ella. te besaba, la abrazabas. yo no podía más.


me ignoraste.
y a mí se me caía el mundo. un camión lo pisaba. un par de gatos lo meaban.


así y todo me desperté. traté de respirar tranquila para no llorar.


si así es soñar con vos, prefiero no dormir nunca más en mi puta vida.

helvética

cada tanto elijo escribir dos veces al día.

aunque más que elegir, entra en juego la necesidad.
como esas ganas de escuchar Moonage Daydream
o de meterme la mano a la boca para morderme las uñas.

la sensación que me da acostarme temprano,

el té solo o querer sopar las galletas con chispas de chocolate.

cada tanto elijo escribir dos veces al día.

no siempre tengo algo para decir sino solamente es la idea de aparecer,

de mostrar que sigo viva, de hacer sentir viva a otra persona.

probablemente a nadie le interesa,

pero acaso importa?

cada tanto elijo escribir dos veces al día.

como cada tanto también,

elijo consciente acordarme de la montaña.

y de las tipografías.

Día 4 - Martes

duele.

Dia 3 - Lunes

lunes.
lunes lunes querido.
hoy estás lluvioso, gris, frio.
así, exactamente como yo.


te extraño.
lunes.


angustiada mirando esas casas enormes
de la calle Emilio Civit.
pensando en leer, pero me muero de la tristeza.
extraño el sol de los ojos verdes.
pienso en las estaciones.


abrazame, por favor.
que se pase esto.
lunes.

DÍA 1

dormí bastante. eso es bueno para la causa.
pensé cada tanto, un poco mucho bastante.
la causa sigue en pie.




como lo que siento.

claro, ya entendí.
si se tira para diferentes lados, se rompe.
si se camina en direcciones opuestas, se pierden.
si se encuentran en momentos distintos, se obvian.


y si se ven y sonríen, se aman un poco.

me odias tanto en este ocaso que dejo de ver el vaso medio lleno

soñé que Leandro me leía uno de Baudelaire.
igual nunca va a saberlo.
ni Charles ni vos.

aunque me haga la que no, en realidad, es que si; mas sabes que asi son las cosas. ni foto ni llamado ni abrazo ni wok. a la distancia, logrando que el amor sea telepático y sabiendo que usted sabe que el cariño es sincero. sinceros los cuadernos que escribo pensando

nunca subestimes a un perro viejo
siempre conocen el camino a casa
vos mientras, perdida y pelotuda
llorando lo que no vale
y pensando en ser libre como él.

100

bajé un disco a la computadora.
uno de cienfuegos
lean me pasó el link, me lo dejó en un comentario de facebook.

asique ahora lo escucho, como más temprano lo escuché caminando;
volviendo de la escuela, en el solcito, con mi vestido y las medias rotas.


pd: todo el mundo quiere ser feliz, pero no lo puede conseguir.

julia soñó con vos, después de haber cruzado tres palabras de amor.
julia soñó verte. caminar de la mano.
julia conocía a tu nuevo amor. rulos. baja estatura. buena gente.


ella sabía que el día llegaría.
solo quiere que te quedes cerca. que no desaparezcas. eso quiere.


asique espera y planea el día en que van a encontrarse. planea no estar sobria para poder decir todo. planea un abrazo y un te quiero. un par de cosas más. planea amor.


el amor se piensa también. el cariño.
como pasar todos los días por el mismo lugar tratando de recordar cuál era el olor del auto. de ese que está ahí estacionado. de ese al que le dejaba notitas de ternura.


y al final se despertó y escribió solo con un ojo abierto, deseando que con el otro... ese sueño en donde aparecías... siga existiendo. porque ella solo quiere que sigas existiendo.

siete dias y no se aguantó más

para siempre no es suficiente

no quiero escucharte decir otra vez que no.
porque entonces no pensés en intentarlo, sólo hacelo.
o ni lo hagas.

si tuviera que tomarme en serio lo que pasa, entonces no podría escuchar estas canciones. la tarea de la semana quedaría obsoleta, casi inexistente.
no he intentado aún escribir así, pero de todas formas no podría. no tengo la sensibilidad de esta gente, ni el poder místico de la música, de la poesía musical.

igual hoy me enfrenté a algo grande. me hice mas grande para enfrentar algo.
eso esta bien. eso Es Bien.

este fin de semana planeo no parar.

y los días siguientes se encontraban sin buscarse.

invitame un café.
prometo no pedir cerveza.

una vez en la vida

Vos podés estar viviendo en una choza o podés estar en otra parte del mundo o podés estar detrás del volante de un gran automóvil o podés estar en una hermosa casa con una hermosa mujer y te preguntás bueno, ¿cómo llegué hasta aquí? Y te preguntás ¿Qué hago con esto? y te preguntás ¿Dónde está mi gran automóvil? y entonces decís esa no es mi hermosa casa y entonces decís esta no es mi hermosa mujer! 

aunque

piense
extrañe
me acuerde
tiemble
me coma poco las uñas
me ate de manos
pasee por otras calles
no te nombre


se va a pasar

Necesito un ángel.

https://www.youtube.com/watch?v=YXKLqVCz8SA

i used to dream

dream awake

hide in the dark

fade into gray

tildes benditas

muchas cosas en mi vida empiezan con la palabra "si"
entonces tengo que entender que no paro de pensar en hipótesis
del pasado, del presente
condiciones

español hermoso, me hacés entenderme.

si
si


así, sin tilde.
si.
no sí.

empiezo a creer que en serio no sé nada.
ni de la vida, ni de mi, ni de nadie.
no entiendo lo que hago, pocas veces soy coherente en mi discurso.


presa de mi propia negligencia

no finjamos nada hoy
que todo lo nuestro, lo tuyo y lo mío,
sea sin pensar, natural.
como cuando llegaste una hora tarde. apareciste, yo enojada, fuiste vos y me hiciste ser yo. fue natural. como dormir con una bufanda llena de aroma a abrazo o revisar cuadernos viejos buscando un paragüita.


amor para vos. amor para mi. eso nos deseo en este tu cumpleaños.

nostalgia

tengo miedo de olvidarme de cómo bailar.

no me gusta leer lo que escribo, ni siquiera levantar la mirada y ver el monitor. porque sí, sí, escribo en la computadora, generalmente entre las piernas, pocas veces escuchando música, hoy escuchando a Blatt, no sé por qué.

siempre termino hablando de mi
hasta cuando no quiero hacerlo.
porque constantemente termino pensando en mi, mis problemas, mis faltas, mis partes del cuerpo feas; que son varias. no vayas a creer que tengo un cuerpo perfecto. ser flaca no es perfecto, como no es perfecto comerse las uñas, mi fraterno defecto que aparece cuando más lo necesito. te odio y te necesito. el pelo feo, así con olor a shampoo barato, shampoo de pobre, con olorcito rico las primeras 6 horas, pero bien bien detergente como para que se formen los rulos. los rulos que no me hicieron quedar en el casting, los rulos que me tapan la cara, la cara fea y la frente chiquita. una frente que no soporta flequillo ni lleva cicatrices.

todos mentimos

dicen que las mentiras tienen patas cortas.

yo pocas veces me he enterado que me mienten.

dicen que las mentiras tienen patas cortas.

pocas veces otros me agarraron en una mentira.

dicen que las mentiras tienen patas cortas.


dudo que así sea.
mi metro setenta y dos prefiere hacerse el gil.

vos te crees que no, pero igual sufro por amor.

zonda

el zonda me hace sentir diminuta.
como todo esto que hay acá, en frente nuestro.
tanto que no tiene ni principio ni fin.
tanto que no puedo abarcar ni teniendo las uñas largas.


de todas maneras me las comí todas.
entonces ahora no tengo ni uñas ni brazos para abrazar.

si llega llega.

pensé en dejarte un regalo en el buzón.


llegar y comprar papel madera,
ponerlos juntos sin su papel protector,
escribir el número de departamento,
tercero algo..
escribirlo con un marcador negro.
caminar un dia por ahí escuchando música,
llevando el ritmo de Undercover, difícil.


 llevarlo en el bolsillo grande de mi campera
y dejarte el regalo en el buzón.


si llega llega, si no, así tenía que ser.

verdades iv

leyendo pienso que podría ser aquella que pensando en leer atina y escribe una puta cosa que pudiera ser leída por alguien que piense qué bueno lo que lei.


de todas formas voy a seguir pensando y escribiendo giladas.

n*

vi un desfile y quise sólo una cosa.
compramos dos discos a solo dos cuadras de distancia.
me compre tres pares de media a cambio de tres billetes de diez.




en cuatro dias entendí que en cuatro sobra uno siempre.

he soñado
todos los dias he soñado.

Cómo nos odiamos por el amor.

no sé separar las cosas

nomeresisto.


estásaunmensajededistancia.


mequedoenlacamaundomingocualunque.


malasdecisionessílashay.

domingo mediodia

tengo tos y una alergia en la cara.
me hace dudar si puedo tener gatos y si tomo suficiente agua.
tengo ganas de leer un libro, pero poco ánimo de empezar.
me gustan todos, pero no tengo novia.
así y todo... prefiero siempre dormir con el placard cerrado.


no tengo trabajo... pero sí un miedo de la puta madre.

parece que nosotros también nos fuimos.
textr.

a uno

lo terminado extraña.
las cosas nuevas asustan.
soy yo cuando no sé exactamente qué va a pasar.
con uñitas de primaria y planeando un corte de pelo.
que por un tiempo nada importe mucho o al menos no me haga temblar.

y si esconder o huir.
o tal vez cansarse un poco
que si respeto o no.


prefiero irme de todo(s).

verdades 3

no soy ángel

lunes

soñé con mi soledad.
desperté pensando que era lunes.
y que otra vez no estabas.


soñé con mi soledad
soñé sin vos.

domingo 12, 21:33.
pintó el bajón.

todo sigue igual, no sé si "bien", solo igual.


me sigo comiendo las uñas, combino las medias la mayoría de las veces (tengo un par nuevo, con lechuzas), el pelo anda bien.. ni tan abultado, ni tan Beatle. No he agarrado ningún libro nuevo y esta es la primera vez que escribo desde que te fuiste, desde que nos fuimos. Hoy domingo sonó The Velvet Underground y te pensé. Todos los días te hablo sin hablarte y espero verte en el centro. No salgo mucho de día y a veces me olvido de tomarme la pastilla. Perdón. Sigo sintiéndome bien conmigo misma, un poco menos tal vez, pero lo suficiente para escribir o querer atraer a alguien. Voy por la mitad del rollo y por la mitad de la tercera temporada de la serie que vimos ese día.


Te repito, te hablo todos los días sin hablar. No te olvides de eso.

Verdades II

lo que pasa en la cama
es fiel reflejo
de lo que pasa en nuestra vida






nos damos la espalda

-por que me hablas asi? acaso yo te hablo mal?


-no me hablas directamente.

vivo con vos
pero qué sola me siento

pensar que siempre pensé que al pensar en recibirme, pensaba en libertad. pienso ahora que pienso que odio la opresión de pensar.

todas, las mismas letras.
todas, las mismas cosas.
siempre siempre
pasa lo mismo
círculo o no círculo
me siento como el orto

3jun15

hablar
no hablar
marchar
cruzarnos
te veo
y me viste


algo sentí
pero acaso importa?


sms boludos
ojitos para atrás
histeriqueo
o no


chau corazón

martes morning

Me acabo de despertar. Soñé con vos. Una fiesta en tu casa. Vos dormías. Visitaba tu cuarto, dormías. Llegaba chispi y una prima que dijo gustar de vos.
Te despertaste, las dejé solas.
Me fui. Sin saber qué hacer.
Me tomé un tiro, nacho me vio. Volví a tu cuarto y sin importarme nada te abracé y te besé.
Llegó tu viejo y nos vio. Qué nervios tenias! Empezó a hacer referencia sobre que iba a quitarte la computadora, pero sin nombrar lo sucedido. Todos quietos.
Dijo algo sobre una cajita preciada (vos). Tu prima preguntó si allí guardaba sus tabacos. Él dijo que tenía tres (tenías dos hermanos en el sueño) y que eran lo más importante que tenía en la vida.


Enojada y avergonzada, me paré diciendo: Qué suerte que no fumo.

te gusta el pelo corto o el pelo largo?
me interesa que pienses que soy hermosa
asi cuando caminamos together, decís ay qué mansa rica.

ficción-realidad

soñé con vos.
recuerdo la histeria.
pero te repito,
era un sueño.

ven
baila conmigo
te necesito
tu cuerpo es
mi mejor amigo
hey

soñé que bailaba

hola cómo estás? yo despertando. qué vas a hacer hoy? yo tengo una fiesta. tengo muchas ganas de bailar. muchos éxitos para vos. qué va a pasar a las 5 am cuando queramos mandarnos mensajes y no debamos? quizás te escriba por acá... como he venido haciendo

VERDADES I

al igual que me enamoro
















se me rompe el corazón.

blocke

anclado en el inicio del que fue tu juguete.
memorias y dolores que se repiten, pero nuevos.
sentí el olor a las sábanas frescas. el gato ronroneando, preguntando por mi.

la novedad

desde ayer siento la angustia de tu falta inadecuada y necesaria, de esos besos nuevos con sabor a mi.


siento que te tengo, te tuve y me perdí; sin conocer, pero sabiendo, me perdí perdida en momentos hermosos de sólo vos y yo.


no nos preocupemos amor. no nos preocupemos que estamos... estamos durante algunos discos más.

que si hablás que si no hablás
que si relaciones o no.

tarde

una sirena me advirtió
que no me enamorase
de las figuras
mitad pez mitad hombre
que guían los navíos desde su proa.



tarde.